Что такое: «личные границы»: как их выстроить и защитить?

Каждый из нас является частью общества и ежедневно так или иначе взаимодействует с окружающими. В этом взаимодействии очень важно понимать, где проходят личные границы людей. При этом нужно не только считаться с чужими границами, но и о своих не забывать. Сегодня мы подробно поговорим о том, что представляют собой личные границы, какими они бывают, почему так важно их беречь и почему все постоянно их нарушают, а также разберёмся, как правильно их защищать.

Что такое личные границы?

Личные границы – это условное пространство, внутрь которого мы не хотим пускать посторонних. Это может быть как физическое пространство, так и личная жизнь, профессиональная деятельность, ценности, убеждения, интересы, увлечения, желания и прочие важные для нас вещи. Важная особенность личных границ заключается в том, что они для всех разные. Дорогих людей мы готовы подпускать совсем близко, а рядовых знакомых предпочитаем держать на расстоянии.

Первый признак того, что кто-то вторгся в ваши личные границы – это дискомфорт. Он может возникать, например, когда старый знакомый начинает настойчиво интересоваться вашей личной жизнью или кто-то берёт без спросу ваши вещи.

Таким образом, личные границы – это та черта, переступая которую другой человек создаёт вам дискомфорт. При этом в большинстве случаев люди делают это неосознанно. Те же, чьи личные границы нарушаются, чаще всего относятся к этому терпеливо и спокойно, чтобы не создавать конфликт на ровном месте.

С точки зрения психологии, личные (или психологические) границы – это понимание индивидом собственного «Я», обособленного от окружающих. Это важнейшая составляющая нашей личности, позволяющая нам понимать, где мы, а где не мы, где наши цели и желания, а где не наши, что нам действительно нравится, а что навязано обществом или близкими людьми.

У человека со здоровой психикой личные границы обладают гибкостью. При желании он может открыться близкому человеку, доверившись ему и подпустив совсем близко к себе. В другой же ситуации он может прямо сказать, что не хочет что-то обсуждать, не боясь обидеть собеседника.

Виды личных границ

Психологи выделяют несколько видов личных границ, которые определяются теми сферами нашей жизни, которые они защищают:

1. Физические. Каждому знакомо чувство дискомфорта, возникающее, когда другой человек подходит слишком близко, хотя вокруг полно свободного пространства. При этом допустимое расстояние зависит от того, насколько человек нам близок. К примеру, если кто-то посторонний подошёл на улице, то такое расстояние составляет более полутора метров. Знакомых мы подпускаем примерно на 1,2 метра, а близких – на 0,5 метра. При этом даже самый близкий человек может нарушить наши личные границы, если лезет обниматься или целоваться, когда это совершенно неуместно.
2. Эмоциональные. К своим чувствам и переживаниям мы относимся как к чему-то личному, поэтому нам неприятно, когда ими интересуется кто-то, кому этого делать не полагается. Конечно, не все чувства мы стремимся держать при себе. Мы ни от кого не скрываем свою радость или веселье, часто демонстрируем посторонним людям гнев. Но есть и личные переживания, которыми мы готовы делиться только с самыми близкими, а иногда и вообще ни с кем.
3. Интеллектуальные. Для нас очень важно иметь собственное мнение, свою систему ценностей и убеждений, и в любой ситуации мы их отстаиваем. Кроме того, мы не любим, когда к нам лезут с непрошеными советами и нравоучениями.
4. Материальные. Для любого человека важны его материальные личные границы. В первую очередь это его комната и его вещи. Также это телефон и всё, что есть в этом телефоне, косметика и гигиенические принадлежности, вещи на рабочем столе, профили в социальных сетях, переписка и прочее. Даже если там нет ничего секретного, человеку важно знать, что границы его материального личного пространства не нарушаются.
5. Профессиональные. Эта часть личных границ направлена на защиту профессионального достоинства. Мы предпочитаем заниматься той работой, которая нам интересна и которую мы сами для себя выбрали. И когда нам поручают что-то, что не входит в наши обязанности и компетенции, у нас возникает внутренний протест.

Почему важно учитывать личные границы?

Большинство людей не задумывается ни о чужих, ни даже о собственных личных границах. И когда кто-то резко вторгается в их приватное пространство, они испытывают дискомфорт, но сами не всегда понимают, чем он обусловлен. В то же время они сами точно так же нарушают личные границы других людей, не чувствуя и не замечая этого.

Всё это делает отношения более напряжёнными и менее благожелательными, часто становится причиной ссор с близкими людьми. У человека, чьи границы нарушаются, возникает впечатление, что его используют или считают глупым и всё время учат жизни. Тот же, кто вторгается на чужую территорию, обычно не осознаёт этого, поэтому сильно обижается, если получает отпор.

Важно также понимать, что адекватное восприятие своих личных границ помогает нам правильно реагировать на чужое неадекватное поведение. К примеру, если кто-то накричал на человека или спровоцировал конфликт, он может воспринять это на свой счёт. Это значит, что он не способен защитить личные границы. Если же он их контролирует, то обычно понимает, что вся вина лежит на том, кто провоцирует конфликтные ситуации.

Что мешает нам защищать личные границы?

Главная проблема заключается в том, что мы сами не понимаем, где заканчивается наше личное пространство, и не осознаём, что кто-то вторгается в него. Когда кто-то даёт нам непрошеные советы по работе, рассказывает, в каком возрасте жениться и заводить детей, учит нравственности и морали – нам это неприятно, но мы не понимаем, почему. А причина в том, что у нас не сформированы личные границы, и мы не предпринимаем должных усилий для того, чтобы защитить их.

Формирование личных границ начинается в раннем детстве и сильно зависит от того, как родители относятся к ребёнку, позволяют ли ему иметь своё неприкосновенное пространство (во всех смыслах). К сожалению, большинство родителей не воспринимает своего ребёнка как полноценную личность. Они стремятся полностью контролировать его жизнь, не позволяя ему создать хоть какие-то личные границы. Сами они, конечно же, объясняют это любовью и заботой, не понимая, какой ущерб наносят психике ребёнка.

Повзрослев, такой человек продолжает подчиняться общественному мнению, позволяя окружающим всё так же лишать его личного пространства. Ему приходится жить сразу с двумя проблемами:

1. Он не осознаёт, где проходят границы его «Я», не понимает, какие желания, стремления, ценности и принципы принадлежат ему, а какие навязаны обществом. У него не сформированы личные границы, и он не способен их защищать, поэтому живёт довольно пассивной жизнью.
2. Он не чувствует чужих личных границ и, соответственно, постоянно их нарушает. При этом он не понимает, почему люди, с которыми он сближается, снова и снова отталкивают его.

Несмотря на то, что фундамент понимания своего приватного пространства закладывается в процессе социализации, даже взрослый человек способен сформировать свои личные границы и научиться защищать их. Но об этом поговорим чуть позже.

Как понять, что границы нарушаются?

Как мы уже выяснили, главный признак того, что кто-то вторгается в наше личное пространство – ощущение дискомфорта, которое сложно объяснить. Часто оно сопровождается необъяснимой злостью на себя, поскольку мы сами по каким-то причинам позволяем другому человеку лезть в нашу жизнь. Мы стремимся поскорее выйти из этой ситуации, но обычно это сделать непросто.

Основные признаки того, что кто-то нарушает ваши личные границы:

• вы начинаете оправдываться, хотя сами не понимаете, почему должны это делать;
• вы не можете отказать и выполняете просьбу другого человека, хотя прекрасно осознаёте, что не хотите этого;
• вы не высказываете своё мнение, чтобы не провоцировать конфликт;
• вам часто приходится делать то, чего не хочется, терпеть долгие разговоры, выслушивать непрошеные советы и нравоучения;
• во многих ситуациях вы испытываете дискомфорт, но не хотите расстраивать других людей, поэтому терпите;
• когда кто-то в чём-то вас упрекает, вы ищете причину в себе и верите в справедливость высказанных претензий;
• даже если вы осознаёте, что кто-то нарушает ваши личные границы, вы всё равно вините себя в том, что позволяете это.

Просто научившись идентифицировать эти ситуации, защищать свои личные границы уже будет намного легче.

Как установить личные границы?

Для начала нужно начать наблюдать за собой и запоминать, какие именно действия других людей вызывают дискомфорт. Дело в том, что психологические границы у каждого человека свои. Кто-то нормально реагирует на критику, спокойно воспринимает непрошеные советы и нравоучения. Кого-то же они выводят из психического равновесия, заставляя испытывать не только дискомфорт, но и вину за конфликт, спровоцированный кем-то другим.

Есть довольно простая методика, позволяющая достаточно точно установить личные границы. Нужно завести специальный блокнот, в котором будет две графы: «Раздражает» и «Приемлемо». Любые действия окружающих, которые кажутся нетактичными, но не доставляют дискомфорта, нужно записывать во вторую графу. Те же, которые доставляют дискомфорт – в первую. Со временем в блокноте будет накапливаться всё больше информации, анализируя которую, можно очень точно установить границы своего личного пространства.

Как защищать личные границы?

Психологи рекомендуют использовать так называемые «Я-высказывания». Это особые формулировки, позволяющие корректно и адекватно донести до собеседника мысль, сделав акцент на своих чувствах и не задев его чувств. Вот несколько примеров таких высказываний:

• «Я не люблю, что ты наводишь порядок в моих вещах, поскольку в детстве у меня не было личного пространства, и теперь я болезненно воспринимаю подобные действия».
• «Мне обидно, что ты всё время опаздываешь, тогда как я очень стараюсь успеть вовремя, чтобы не обидеть тебя».
• «Мне неприятно, что ты контролируешь каждый мой шаг, как будто без этого я сразу сделаю что-нибудь плохое».

Такие простые высказывания позволяют указать на неприятный элемент взаимодействия, объясняя причину и не обижая человека. Если они не помогают, можно перейти к более прямым требованиям в стиле «Прекрати так делать – мне неприятно!», «Я не хочу это обсуждать – это слишком личное!» или «Я не хочу говорить и даже думать об этом сейчас».