«Треугольник Карпмана» в психологии: что это такое?

Трое на лавочке

Приветствую Вас, друзья!

Наверняка вы замечали, что некоторые люди постоянно жалуются и обвиняют окружающих в своих неприятностях, но не прикладывают даже малейших усилий, чтобы улучшить собственную жизнь. Другие всегда уверены в своей правоте и стремятся подавить каждого, кто слабее. Есть и такие, кто всегда показательно спешит на помощь, обещая решить все проблемы (особенно когда в помощи никто не нуждается).

Треугольник Карпмана – это психологическая модель, объясняющая поведение перечисленных типажей. Она простая и достаточно наглядно описывает взаимоотношения между людьми. Согласно данной модели, любые отношения подразумевают зависимость и манипуляции. При этом каждый участник таких отношений, чтобы манипулировать другими, занимает одну из 3 психологических ролей. В этой статье мы более подробно разберём, что такое треугольник Карпмана, как он влияет на отношения и как из него выбраться.

Что такое треугольник Карпмана?

Данную модель предложил американский психолог Стивен Карпман в 1968 году, обобщив некоторые идеи своего наставника Эрика Берна. Она получилась достаточно точной и удачной, поэтому сегодня активно применяется в психологии и психотерапии. Модель выделяет три типа поведения:

1. Жертва. Это «страдающая» сторона. В общении Жертва делает акцент на своих неудачах, подробно объясняя, кто и почему в них виноват.

2. Агрессор (Преследователь). Этот участник считает, что всегда прав, поэтому старательно навязывает свою «правоту». Любое несогласие вызывает у него агрессивную реакцию.

3. Спасатель (Спаситель). Этот участник старательно изображает понимание и сопереживание, всегда занимает сторону Жертвы, поддерживает её и постоянно обещает помочь. Если помогает, то старается максимально «прорекламировать» свою доброту.

Треугольник Карпмана – это своего рода игра, в которой у каждого имеется собственная роль. Между Жертвой и Агрессором завязывается конфликт, Спаситель занимает сторону Жертвы. Иногда подобные отношения могут длиться много лет, но бывает и так, что участники треугольника меняются ролями. Вчерашняя Жертва может превратиться в Агрессора, а Агрессор – в Спасателя.

Роли в треугольнике Карпмана

Важно учитывать, что человек выбирает подходящую ему роль в модели Карпмана добровольно, чтобы использовать её для манипулирования, а также создания и поддержания зависимости. Жертве нужен Агрессор, чтобы оправдывать собственные неудачи. Например, муж может утверждать, что мало зарабатывает, потому что жена постоянно «пилит» его. Роль Спасателя в данной ситуации достаётся друзьям мужа-жертвы, с которыми можно за пивом обсудить коварство и прочие недостатки своих жён. Давайте рассмотрим каждую из ролей более подробно.

Жертва

Эта роль является ключевой для всей модели, именно на ней строится концепция драматического треугольника. Жертва стремится вызвать сочувствие, чтобы Агрессор осознал, какой он нехороший, а Спасатель быстрее пришёл на помощь. При этом она провоцирует Агрессора, а когда добивается своего, демонстративно страдает, чтобы вызвать сочувствие и получить компенсацию за страдания.

Иногда Жертва ведёт себя агрессивно, превращаясь в Преследователя, но сохраняя при этом образ жертвы. Важно учитывать, что несмотря на наличие достаточно точных описаний каждой роли, в реальных отношениях они редко встречаются в чистом виде. К примеру, распространены отношения, в которых каждый участник совмещает роли Жертвы и Агрессора, периодически превращаясь в Спасателя.

Преследователь

Данная роль подразумевает жестокое, агрессивное и тираническое поведение. Преследователь стремится к господству над Жертвой. Он считается себя самым мудрым и абсолютно уверен в своей непогрешимости. Его раздражает, когда окружающие поступают не так, как он считает нужным.

Агрессор всегда находит логичные причины и оправдания для своих нападок на Жертву, а любые попытки «самообороны» только усиливают уровень его агрессии. Но если Жертве удаётся убедить Преследователя, что он был неправ, его самоуверенность слабеет, и они могут поменяться ролями.

Спасатель

Это достаточно сложный типаж. У него присутствует склонность к агрессии, но сам он считает себя положительным героем, поэтому не может позволить себе подобное поведение. Его агрессия должна быть «праведной». Эту потребность он может реализовать, поддерживая Жертву.

Помощь Спасателя обычно не подразумевает сложных телодвижений. Обычно он помогает, поддерживая Жертву на словах, соглашаясь с тем, что Преследователь поступает некрасиво, да и обстоятельства несправедливы по отношению к Жертве. Прикрываясь благими намерениями, Спасатель начинает вести себя враждебно по отношению к Преследователю, но не особо это афиширует.

Пример треугольника Карпмана

Семейные отношения – это первая ситуация, которая напрашивается в качестве примера. Заключая брак, люди становятся взаимно зависимыми, поэтому невольно примеряют на себя одну из описанных выше ролей. Давайте подробнее рассмотрим типовую ситуацию, и выясним, как определенные аспекты поведения объясняются моделью Карпмана.

Итак, представим семью, в которой муж не особо успешен в профессиональном плане. Он, конечно, работал бы старательнее, если бы была хорошая работа. Но поскольку хорошей работы нет, то он и не старается. Его жизненная позиция строится на убеждении, что жизнь изначально была к нему несправедлива. Он родился и вырос в бедной семье, не смог из-за этого получить хорошего образования, а на нормальную работу без «блата» в наше время вообще не устроишься.

Жена в такой семье обычно играет роль Преследователя. Она «пилит» мужа, чтобы тот предпринимал более активные действия для улучшения материального положения семьи.

Роль Спасителя могут взять на себя друзья, которые обычно находятся на той же ступеньке социальной лестницы и полностью разделяют его убеждения о глобальной несправедливости. Также Спасителем может выступать мать мужа, которая уверена, что её ненаглядный сыночек мог бы выбрать для неё невестку и получше.

Как видите, треугольник Карпмана – это модель, которой можно описать практически любые отношения, подразумевающие зависимость одного человека от другого. Подобные отношения могут продолжаться годами и десятилетиями. При этом роли могут меняться. Так жена может стать Спасителем для мужа, когда на того нападает другой Преследователь (начальник на работе или сосед, с которым приключился конфликт).

Как выйти из треугольника Карпмана?

Характерная особенность отношений, описываемых данной моделью, заключается в том, что каждый участник стремится продолжать их и сохранять за собой свою роль. Драматический треугольник затягивает, и с каждым днём выбраться из него всё сложнее, поскольку человеку комфортно быть в привычной роли.

И всё продолжается по кругу: Жертва изображает страдания, не будучи такой уж беспомощной, Агрессор предъявляет вымышленные претензии, а Спасатель помогает, не помогая. К счастью, из этой игры можно выйти, и сделать это не так сложно. Рассмотрим способы выхода для каждой из ролей.

Советы для Жертвы

1. Улучшайте свою жизнь всеми доступными способами. Избавляйтесь от лишних поводов для расстройств и повышайте свою самооценку.

2. Прекратите винить во всём обстоятельства или других людей и примите полную ответственность за свою жизнь на себя.

3. Помните, что «халявы» не существует. Всё, что вы получаете, вы должны заработать, заслужить или оплатить.

4. Избавьтесь от привычки оправдываться в ситуациях, когда это не требуется.

5. Если рядом есть Спасатель, постарайтесь получать от него максимально конструктивную поддержку и не сталкивайте его с Преследователем.

Советы для Спасателя

1. Не вмешивайтесь, если вас не просят.

2. Не думайте, что все вокруг плохие, и только вы – Д’Артаньян.

3. Не давайте больше обещаний, чем можете сдержать.

4. Совершайте хорошие поступки ради поступков, а не ради благодарности.

5. Если вы помогаете кому-то, рассчитывая на ответную услугу, прямо говорите человеку об этом.

6. Найдите возможность приносить пользу, не вмешиваясь в чужие жизни.

7. Помогайте только тогда, когда это необходимо.

Советы для Преследователя

1. Если злитесь на кого-то, сначала подумайте, действительно ли человек поступил настолько неправильно. Хотел ли он разозлить вас? Знал ли он, что вы не одобрите этот поступок?

2. Помните, что все люди ошибаются. И в большинстве случаев неправ тот, кто злится. Прежде чем предъявлять кому-то претензии, подумайте, уверены ли вы в собственной правоте.

3. Научитесь всегда искать причины неудач в собственных поступках.

4. Старайтесь чаще прислушиваться к мнению окружающих – это улучшает взаимопонимание.

5. Найдите увлечение, которое позволит направить энергию в конструктивное русло.

6. Попробуйте влиять на близких людей при помощи разных мотивирующих методов, а не через агрессию.

Заключение

Треугольник Карпмана – это модель, описывающая психологию межличностных отношений в весьма неприглядном виде. Люди в ней стремятся манипулировать друг другом, превращая отношения в тягостную взаимную зависимость. Подобное поведение свойственно всем людям, но в гармоничных отношениях оно практически не просматривается. Поэтому, если вы заметили, что в вашей жизни присутствует подобный драматический треугольник, необходимо срочно искать решение. А каким оно будет, зависит только от вас и вашего желания сохранить отношения.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментарии: 2
  1. Светлана Пирожкова

    Отличная статья, спасибо! Информация изложена грамотно, последовательно, понятно, а главное — интересно. Прочитала с удовольствием :smile:

    1. Даниил Т. (автор)

      Спасибо, Светлана! Рад стараться!

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: