Что такое созависимые отношения?
Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в основе которой лежит нездоровая привязанность к партнеру и эмоциональная зависимость от него. Говоря простым языком, в созависимых отношениях один или оба партнера теряют самодостаточность, в чрезмерной степени сосредотачиваются на жизни, чувствах и интересах своего партнера, в ущерб интересам собственным.
Как правило, созависимые люди нуждаются в постоянном одобрении со стороны партнера — в основе подобных отношений лежит потребность человека во внимании и поощрении. В подавляющем большинстве случаев подобные отношения несут лишь негатив обоим партнерам.
При нормальном развитии отношений зависимость партнеров друг от друга также сохраняется, однако лишь в небольшой степени, не приносящей вреда. Например, у них формируются общие интересы, они делятся друг с другом личными переживаниями. При этом, они не пытаются любым способом заслужить любовь и внимание. А вот в созависимых отношениях партнеры буквально «поглощены» друг другом, что негативно влияет на степень самодостаточности и самореализации каждого из них.
Сам термин «созависимость» изначально употреблялся в контексте отношений с партнером, страдающим от какой-либо пагубной зависимости, например, от наркомании или алкоголизма. Однако, со временем понятие трансформировалось и стало использоваться в психологии как разновидность отношений с болезненной привязанностью партнеров друг к другу.
Признаки созависимых отношений
Существует достаточно большое количество признаков созависимых отношений. Выделим основные:
- Размытие личных границ — исчезновение двух ранее отдельных «Я» с их превращением в общее «Мы». При таком положении вещей теряется разница между «своим» и «чужим», а всеобъемлющее «Мы» очерчивает вокруг себя достаточно плотные границы, сквозь которые очень трудно пробиться посторонним людям.
- Частые и довольно интенсивные ссоры и конфликты, развивающиеся всегда по одному сценарию. Важным моментом является еще и тот факт, что оба партнера чаще всего игнорируют мнение противоположной стороны, что делает практически невозможным поиск компромиссного решения. Ссоры носят крайне эмоциональный характер, но, как правило, не приводят к решению каких-либо проблем.
- Чрезмерная поглощенность партнером с концентрацией на нем и его действиях практически всего внимания созависимого человека. Все, что не связано с интересами и желаниями партнера (включая и собственные пожелания и интересы) отодвигается на задний план и считается менее важным. Любая проблема партнера воспринимается крайне остро, с попытками разрешить ее, даже если необходимость подобного вмешательства не требуется.
- Чувство неуверенности в себе. Найдется немалое число свидетелей созависимости, которых искренне удивляет неспособность человека, явно страдающего от таких отношений, прекратить их. Но дело тут вовсе не в желании, а в отсутствии уверенности в собственных силах, а также в боязни одиночества. Именно в этих причинах кроются главные корни возникновении и последующего продолжения отношений этого типа: даже понимая их безысходность и бесперспективность, человек боится остаться один, а потому стремится сохранить все так, как есть.
- Эмоциональные качели. Развитию созависимых отношений сопутствуют постоянные конфликты и ссоры, быстро сменяемые примирениями. Так называемые «эмоциональные качели» — это одна из форма манипуляции, применяемая, чаще всего, неосознанно (но бывает и так, что партнер делает это намеренно). Суть эмоциональных качелей состоит в чередовании периодов теплоты, заботы на смену которым приходит необоснованная холодность, невнимательность, жестокость.
- Присутствие тотального контроля. Созависимые отношения приводят не только к разрушению личных границ их участников, но к постоянному контролю со стороны одного или обоих участников. Проверки переписок в телефоне, звонки с требованием сообщить местонахождение — это лишь часть неприятных эпизодов контроля в созависимых отношения.
- Беспричинная тревога. Чувство тревоги преследует созависимых людей значительную часть времени, при этом они не могут толком ответить на вопрос о том, что именно заставляет их беспокоиться. Чаще всего фундаментом беспричинной тревожности является уже упоминаемый выше страх одиночества. Помимо этого, тревогу может вызывать противоречивое чувство того, что отношения не приносят ожидаемого удовлетворения (а чаще одни лишь разочарования), но в то же время их не удается прекратить.
Причины созависимых отношений
Главными факторами возникновения созависимости являются различного рода страхи. К подобному типу отношений склоняются боящиеся одиночества люди, а также те, кто боится не оправдать надежд партнера и стать ему неинтересным. Помимо них, к формированию созависимых отношений предрасположены люди, воспитывавшиеся в токсичных семьях, а равно и те, для кого такой тип отношений был привычной средой, наблюдаемой с детства, а потому обыденной и вполне приемлемой.
Обычно корни созависимости следует искать в семье, ведь именно у родителей человек заимствует ту или иную, наблюдаемую им с детства модель поведения. Если говорить конкретно, то основными причинами склонности человека к созданию созависимых отношений психологи считают следующее:
- нехватка родительской любви и внимания. Дефицит родительской любви может толкнуть уже взрослого человека на отношения с партнером, который также неспособен на искренние чувства и сопереживание;
- детские психологические травмы, вследствие которых у человека не сформировалось полноценного чувства привязанности к матери, а затем не удалось и полностью отделиться от нее;
- пережитое в детские годы насилие, приведшее к неоднократному нарушению личных границ ребенка;
- регулярное втягивание ребенка в конфликты, происходящие между родителями;
- формирование личности в семье, один из членов которой страдал от определенной зависимости (например, от наркомании, алкоголизма, игромании и др.) либо психического заболевания;
- опыт отношений с зависимой либо токсичной личностью, полученный уже во взрослом возрасте.
Негативное влияние созависимых отношений
Обычно созависимые отношения оборачиваются негативом для обеих сторон. Каждый из партнеров теряет личные границы, а вместе с ними и себя, а те, кто играют в таких отношениях роль спасателя либо жертвы начинают действовать в ущерб собственным интересам, потребностям и желаниям. И чем дольше по времени — тем сильнее. В результате человек может загубить карьеру или разрушить отношения с родными и друзьями, вследствие ревности и тотальных ограничений со стороны своего партнера.
Ещё одна проблема состоит в том, что люди в рамках созависимых отношений зачастую не стремятся разрешить возникающие у них проблемы, предпочитая перекладывать ответственность на партнера. В последствии один из партнеров достаточно быстро привыкает к подобному положению вещей, что провоцирует лишь дальнейшее развитие у него беспомощности и неприспособленности к жизни. В определенный момент все это может закончиться депрессией и отчаянием.
Кроме того, созависимость является основой для абьюза, объединяющего в себе любые построенные на физическом, эмоциональном или финансовом насилии отношения. Основным желанием абьюзера является абсолютный контроль над партнером, ущемление его во всех сферах жизни. Итогом таких отношений становится замкнутый круг, разорвать который самостоятельно бывает очень трудно.
Как преодолеть созависимые отношения?
Итак, если вы ощущаете, что попали в ловушку созависимых отношений и чувствуете как такие отношения «высасывают» ваши жизненные силы, значит пришло время принять меры. Прежде всего, стоит рассмотреть вариант — обратиться за помощью к психологу. Поскольку из созависимых отношений крайне непросто выбраться самостоятельно, то обращение к психологу является наиболее рациональным вариантов. Психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, оценит степень негативного влияния сложившихся отношений и даст рекомендации по разрешению ситуации.
Если же вы чувствуете в себе силы и решимость решить проблему созависимых отношений самостоятельно, то необходимо начать с главного:
Признать наличие проблемы и определить сценарий развития
Прежде всего, необходимо признаться самому себе, что проблема существует, и её необходимо решать. Сложность этого шага состоит в том, что созависимые отношения сковывают участников всё сильнее и сильнее с течением времени. И когда люди приносят свои интересы в жертву другого человека в течение длительного времени, начинает казаться, что прекращение подобных отношений — это, в некотором смысле, поражение, а также потеря вложенных в партнера сил и средств.
Однако, такое «поражение» — это большой шаг к светлому будущему. Практически всегда у созависимых отношений нет положительного сценария развития, и с течением времени будет становиться всё хуже. Поэтому, очень важно осознать необходимость тяжелого, но столь необходимого шага по внесению конструктивных изменений в созависимые отношения. В будущем вы скажете себе за это «спасибо».
Также необходимо сразу же определиться, какой сценарий преодоления созависимых отношений вы бы хотели реализовать. Если отношения в целом вас устаивают, партнер вам дорог, однако некоторые аспекты созависимости прослеживаются и «отравляют» отношения, то можно попробовать сохранить отношения но выстроить более четкие границы. Если же отношения вас полностью не устраивают, вы не видите никаких перспектив а партнер только высасывает из вас жизненные силы (но при этом вы продолжаете находиться в этих отношениях), то необходимо рассмотреть возможность прекращения таких отношений.
Рассмотрим оба варианта, начнем с более простого:
Вы хотите сохранить отношения, но при этом выстроить личные границы
Этот путь возможет только в том случае, если ваш партнер также дорожит отношениями и готов обсуждать возникающие проблемы и решать их. Если же для вашего партнера отношения — лишь способ тешить свое самолюбие, самоутверждаться или маскировать комплексы, то, скорее всего, ничего не получится.
Начать проработку необходимо следующим образом:
1. Выявить все моменты нарушения личных границ
Ещё один очень важный шаг — нужно отметить абсолютно все ситуации, слова и поступки, которые вызывают у вас дискомфорт. Например, факт того, что партнер читает ваши переписки в соцсетях. Или слишком часто звонит с уточнением того, где вы находитесь и что делает. Или манипулирует какими-либо фразами, например (как это часто бывает), требует от вас совершения какого-либо действия, а в случае отказа пытается вызвать чувство вины, заявляя «а вот я ради тебя делал столько всего, а ты…».
Примеров может быть множество. Но суть одна: нужно выявить все подобные моменты, чтобы выстроить у себя в голове цельную картину — что конкретно не устраивает вас в отношениях. Кстати, не обязательно сразу говорить это партнеру, для начала достаточно «взять на карандаш».
Важно также следить и за своими действиями, поскольку созависимые отношения — это, как правило, результат действий обоих партнеров. Задумайтесь, возможно вы также каким-то образом нарушаете границы своего партнера, манипулируете, необоснованно ревнуете и т.д. Важно также все это замечать, чтобы в дальнейшем это пресекать.
2. Восстановить личные границы
Итак, если вы в течение определенного времени подметили все моменты, которые вызывают негатив, далее следует планомерное восстановление личных границ. Нужно выявлять каждое действие, каждый шаг, который является нарушением границ друг друга, и пресекать это. Да, первое время это будет тяжело, но это необходимо.
Например, если вы планируете встречу с друзьями, а партнер пытается вам запретить (по причине ревности), стоит сообщить, что подобные притеснения друг друга неприемлемы, а отношения должны строиться на доверии. Необходимо всё проговаривать, обсуждать и всячески раз доносить до партнера, что отношения — это не тюрьма, а добровольный союз, и подобные меры должны быть исключены.
В конце концов необходимо прийти к такой модели отношений, где взаимные ущемления или нарушения личных границ будут сведены к минимуму или полностью устранены. Не забывайте отслеживать также и свое поведение на предмет устранения аналогичных проблем. С течением времени станет понятно, как партнер реагирует на подобные попытки внести взаимную гармонию в отношения, стоит ли продолжать отношения.
Если в течение определенного количества времени такие меры не принесли никаких результатов, партнер продолжает нарушать границы и отказывается слышать ваши просьбы, то, очевидно, у таких отношений нет перспектив стать счастливыми.
Теперь рассмотрим второй вариант, более радикальный.
Попытки наладить отношения не помогли, их необходимо прекращать
Как ни странно, многих людей вплоне устраивает формат созависимых отношений, благодаря которому они самоутверждаются, подавляют свои комплексы или решают иные психологические проблемы. Но, как мы уже выяснили — это плохой путь, особенно для человека, который осознает негативное влияние созависимых отношений и не нуждается в дальнейшем поддержании этого токсичного формата «взаимопомощи».
Поэтому, вторым вариантом решения проблемы является прекращение таких отношений. Да, этот вариант морально трудный, решиться на него непросто, но и продолжать оставаться в созависимых отношениях, при этом осознавая их губительное влияние — это намного хуже.
При таком сценарии труднее всего принести в жертву старания, потраченные на такие отношения, поскольку иногда это может длиться годами. Однако, как вы уже догадались, такие отношения со временем будут становиться всё хуже. Партнеры всё меньше будут ценить друг друга (привыкая, что партнер никуда не денется, даже если «вытирать об него ноги»), а вмешательства в жизни друг друга будут становиться ещё сильнее. Поэтому, необходимо принять жесткое, единственно верное решение разорвать этот порочный круг во имя своего счастливого будущего.
Если вы не в силах самостоятельно прекратить отношения (опять же: боязнь одиночества, либо боязнь расстроить партнер), то лучший вариант — обратиться к психологу, который проанализирует ваше текущее положение и предложит наиболее оптимальный вариант конкретно по вашей ситуации.
Что дальше?
В любом из двух сценариев важно, наконец, сосредоточиться на себе, прочувствовать свои потребности, услышать свои желания. Созависимость отнимала много энергии и разрушала вашу личность — теперь же у вас появится свободное время и потенциал, которые необходимо направить на себя: развиваться, узнавать новое, дарить себе положительные эмоции.
Но важнее то, что рано или поздно у вас появятся новые отношения, а значит нужно не наступить на те же «грабли», попавшись в ловушку созависимости. Важно с самого начала новых отношений выстраивать границы, обсуждать проблемы и пресекать все попытки ущемить ваше личное пространство.
Да, возможно вам повезет и вы встретите человека, который так же как и вы уважает личное пространство и будет стараться не допустить формирования созависимости. Найти такого человека — большая удача. Но если вам встретился достойный человек, который, однако, начал нарушать ваши границы — это ещё не значит, что такие отношения обречены. Возможно он просто привык к такой модели, и не осознает, что гармоничные и счастливые отношения можно построить и без вторжения в личное пространство своего партнера. Значит вы будете тем самым человеком, кто покажет ему путь в счастливые отношения без созависимости.
Верю, что вас всё получится!
